(نطــــــــــق الصمــــــــــت) ..(نطــــــــــق الصمــــــــــت) ..

(نطــــــــــق
الصمــــــــــت) ..

هذه
الرواية القصيرة اعجبتني واردت مشا ركتكم اخواني في قرائتها تحمل في
طيتها اسلوب رائع في السرد وعبرة وحكمة اتمنى ان تصبروا معي للوصول لها في
النهاية

وانا سانزل اجزائها وهي مقسمة لخمسة اجزاء

اتمنى لكم قرأة ممتعة

الجزء الاول

حياتي لمدة ثلاث أشهر دون

كلام!

- “أرجو أن تمتنع عن الكلام لمدة أسبوعين.”

كان الطبيب الذي يعرف حالتي جيدًا ينظر إليَّ من
خلف نظارته بأسى، محاولاً التعاطف معي، وهو يقول لي تلك الكلمات، ابتلعت
ريقي بصعوبة، محاولاً أن أجمع شتات نفسي المتناثرة، حاولت أن أتكلم،أريد
أن احتج، أعترض، أعلن عن عدم رضاي بما يقوله .. لكن حروفي ماتت على شفتيّ،
وخرج صوتي مبحوحًا، ولم يستطع طبيبي أن يفهم شيئًا، فابتسم مشفقًا وقال:
“لا ترهق حبالك الصوتية يا محمد، فهي تحتاج إلى وقت طويل لتستعيد عافيتها
وقدرتها الصوتية مجددًا ..! علاجك الوحيد في حالتنا … أن تكف عن الكلام.”

مد يده بالوصفة الطبية معلنًا انتهاء الموعد،
الذي سبقه عشرات المواعيد والفحوصات، والتحاليل والأشعة، لتحديد ماهية
مرضي، التقطتها متأملاً خرابيش قلمه الأزرق، حاولت أن أفك طلاسمها، فلم
أفهم سوى أنه يجب أن أتوقف عن الكلام تمامًا .. ولأسبوعين كاملين؟

عندما أغلقت باب العيادة، حاولت أن أسحب يدي معي،
لأجر أذيال يأسي، وأعيش الألم وحيدًا، وأدخل ملتزم الصمت، وأعلن صومي عن
الكلام رغمًا عني، غير أن يدي أبت أن تترك مقبض الباب، وكأنما تتوسل إليّ،
وهي تعرفني أكثر من نفسي، وترجوني لأعود إلى الداخل، وأطلب من الطبيب أن
يسمح لي بالكلام، ولو لساعة واحد في اليوم، أو حتى لربع الساعة، نظرت
إليها بأسى، والدمع يغزو مقلتاي، اللاتي بدأتا تنوءان بحملهما، وأنا أرغم
يدي على ترك المقبض، وبعد تردد تجاوبت معي، وأطلقت المقبض بتردد.

في الممر المؤدي إلى بوابة الخروج جلست على كرسي
خشبي، محاولا تهدئة نفسي، والتقطت طرف شماغي، ومسحت به ما علق بعيني من
آثار الدمع، وبينما أنا مغمض عيناي، وواضعًا يدي على رأسي، تناهى إلى سمعي
صوت يقول:”أأنت بخير يا سيدي؟”

التفت لأجد ممرضة تنظري إليَّ مقطبة حاجبيها،
وتعلو تقاسيم وجهها نظرة حزن وشفقة، كدت أن أصرخ في وجهها، وأطلب منها أن
تهتم بأمورها فحسب، فلم أكن في حالة نفسية تسمح لي بأن أتلقى الشفقة من
آخرين .. أو تعاطف من أحد خصوصًا في هذه اللحظة .. لحظة ضعفي!

تمالكت نفسي، وهززت لها برأسي بأن كل شيء على ما
يرام، وأشرت إلى حلقي ثم وضعت يدي على شفتي التي أطبقتهما وأشرت بأني لا
أستطيع أن أتكلم، هزت رأسها وقلت محاولةً مواساتي:”أوه .. أنا آسفة حقًا.”

نظرت إليها، ورسمت على شفتي ابتسامة تقطر حزنًا،
ولملمت شتات روحي، ووقفت وخطوت نحو بوابة الخروج، وأنا أفكر في كلماتها،
ومدى (الأسف) الذي تشعر به حيالي، وهل سيعيد لي الأسف صوتي المسلوب؟

ركبت سيارتي، وجلست خلف مقودها، أنزلت (الشماسة)
وفتحت المرآة الملحقة بها، و على ضوء المصباح الخافت، دققت النظر إلى وجهي
الشاحب، وآلاف الأسئلة تثور بداخلي، ما الذي جرى لي؟ مازالت عيناي كما
هي، أنفي في مكانه، شفتاي على عهدهما، أمعنت النظر إلى عيني، وأنا أحاول
النفاذ إلى داخل روحي، لم أستطع أن أتحمل أكثر من ذلك، شعرت بكره عجيب لمن
ينظر إليَّ في المرآة، كرهت الضعف الذي يعيشه، لم أطق النظر إليه، أغلقت
المرآة، وقدت سيارتي متجهًا نحو المنزل، وعندما دخلته أسرعت أجر أذيال
ثوبي نحو غرفتي، لم أعرج على والدتي في غرفتها كما كنت أفعل دائمًا، فلقد
أحسست بأني مثير للشفقة، وفضلت أن احتفظ بكل الحزن لوحدي، وأوفر الألم
لنفسي فقط، هذا ما كنت أقنع به نفسي على الأقل، لأني كنت اعرف أنها تفضل
أن تجلس وحيدة على أن تنال نظرة أسى وشفقة من الآخرين.

في ظلام غرفتي، استلقيت على فراشي، وذاكرتي تجتر
كل ما حدث لدى الطبيب، والألم يشتعل بداخلي حتى تركه آثاره واضحة على عيني
ووجهي، وبالرغم من التعب النفسي والجسدي الذي كنت أعاني منه، لم يزرني
النوم تلك الليلة، وتركني أصارع الهواجس السوداوية، والأفكار المظلمة ..
وحيدًا.

الجزء الثاني

كانت البداية قبل ثلاثة أسابيع تقريبًا،
وبالتحديد يوم الاثنين، عندما أحسست بأن صوتي ليس على ما يرام، أعتقد بأن
ما أعاني منه هو بداية زكام صيفي، يحدث للكثيرين، غير أنه في اليوم التالي
يوم الثلاثاء أحسست بأن صوتي يزداد سوءًا، بالرغم من عدم شعوري بأعراض
البرد الأخرى، وبناءًا على نصيحة زميلي في العمل، رفعت سماعة الهاتف
واتصلت بمركز النخبة الطبي لأحجز موعدًا، كان الموعد في المساء مع الدكتور
ياسر، خرجت من ذاك الموعد بكيس يمتلئ أدويةً ومضادات حيوية لمعالجة آثار
الزكام، وبإجازة مرضية، أخرجت هاتفي وضغطت أزرار مديري في العمل، وأجريت
اتصالا به، لأخبره بشأن الإجازة، لم أنس ذاك الاتصال أبدًا، فمازالت
تفاصيله محفورة في ذاكرتي، فلقد كانت تلك هي البداية، بداية كل شيء!

كنت مازلت واقفًا أمام مركز النخبة في شارع
التحلية بالرياض، أحمل في يدي كيس الأدوية، وبيدي الأخرى هاتفي المحمول،
أحاول جاهدًا أن أشرح له بأني لن أحضر غدًا، غير أنه لم يكن يسمع أو يفهم
ما أقول له … والسبب أن صوتي بدأ يفقد كل مقوماته، وكل قدراته، وبعد عدة
محاولات متعبة، طلب مني أن أرسل له برسالة نصيّة قصيرة ما أريد، وهو يعتذر
ويخبرني بأنه لم يفهم شيئًا، أغلقت سماعة الهاتف، وابتسامتي تتلاشى من على
شفتي، وبخطوات مرهقة تقدمت نحو سيارتي، وبداخلها بدأت اكتب رسالة له أشرح
فيها ما حدث، وبعد أن أرسلتها له، سرعان ما جاءني منه الرد، يدعو لي
بالشفاء، ويوصني بعصير الليمون، والامتناع عن شرب البارد!

في تلك الليلة لم أذهب إلى منزلنا مباشرة، بل
توجهت إلى حيث يجتمع بعض الأصدقاء دائمًا في (وقت القهوة)، والذي
بالمناسبة كتبت فيه بعض هذه السطور، نزلت من السيارة أحمل في يد كيس
الأدوية، وفي اليد الأخرى كتابًا، لم يكن هناك أحد بالداخل، وفي مكاني
المعهود جلست هناك، وبعد أن مررت بجميع الأدوية التي صُرفت لي، فتحت كتابي
وبدأت أقرأ، بعد مدة أطل صديقي (بسام) برأسه وألقى بالسلام علي، رفعت رأسي
إليه ورسمت ابتسامة على وجهي، ورددت السلام بصوت لا يكاد يسمع، جلس
مقابلاً لي وسألني: “كيف حالك؟”، تنحنحت محاولاً أن أظهر صوتي في أفضل
حالاته وقالت:”الحمدلله … تمام”.

عندما سمع (بسام) صوتي، علت وجهه نظرة قلق
واهتمام، وقال لي” سلامات .. ؟”، مرة أخرى تنحنحت وقلت:”الله يسلمك من كل
شر .. ” وأشرت إلى الكيس الذي وضعته بجانبي، فقال لي متفهمًا: ” الله
يعينك .. برد وفي عز الصيف! .. انتبه تشرب بارد، وعليك بعصير الليمون
والعسل”.

ابتسمت له وأنا أفتح له هاتفي المحمول وأريه
الرسالة التي وصلتني من مديري في العمل. بعد مدة توافد العديد من الأصدقاء،
والنصائح تنهمر علي ” حبة سوداء .. برتقال بالليمون .. عسل على الريق ..
وغيرها الكثير من الوصفات الشعبية التي نسيتها”، كنت في تلك الليلة محط
اهتمامهم، وحرصهم، وعنايتهم، وعندما عدت إلى المنزل أصرت والدتي بعطفها
الرائع وبحرصها الممزوج بحنانها إلا أن تجهز لي كل ما هو معروف وغير معروف
لعلاج مثل هذه الحالات وهي تردد: “ياسفابك على الصخونة يا وليدي”، في تلك
الليلة وجدت التدليل والاهتمام والرعاية من كل من حولي، زملائي في العمل،
ومن أصدقائي، ومن والديَّ، وعندما أردت النوم أصرت علي والدتي أن أطفئ
جهاز التكييف، وبالرغم من عدم إحساسي بأي أعراض البرد، إلا أني لبيت
طلبها، وبت تلك الليلة التي تجاوزت درجة الحرارة فيها السبعة وثلاثين درجة
دون أي جهاز ملطف للحرارة.

.

.

وللحديث بقيّة

الجزء الثالث

في صباح اليوم التالي أحسست بتحسن جزئي، عزوته حينها إلى مفعول
الأدوية التي بدأت في تناولها، غير أنه ومع انتصاف النهار عاد صوتي إلى
تذبذبه وخفوته، تذكرت حينها مقولة شهيرة لأخي، فعندما لم يشفى من زكامه
بعد يوم واحد، عاد إلى طبيبه حاملاً أدويته، وقال له: ” اسمح لي يا دكتور
.. ولكنك لا تفقه شيئًا، فأدويتك لم تفد معي”، ابتسمت في سري، فلست
متعجلاً كأخي،فكل دواء لابد أن يأخذ دورته ليؤدي دوره جيدًا، مرت عليّ
ثلاثة أيام وصوتي على عهده، في الصباح أشعر بتحسن طفيف، وبعد انقضاء جزء
من النهار يعود إلى حالته، وفي المساء يزداد سوءًا، كنت في البداية أحاول
أن أبعث بداخلي الطمأنينة بشأن مدى التحسن الذي أشعر به، غير أن عزوفي عن
الجلوس مع الناس، و المعاناة الشديدة التي أجدها في الحديث عبر هاتفي
المحمول طيلة تلك الأيام، جعلت تلك الطمأنينة تتبخر، ويحل مكانها قلق بشأن
ما يجري ويحدث لي.

عندما عدت إلى عملي يوم السبت، لم يقدر زملائي على التفاهم معي،
ولم أستطع تأدية عملي على الوجه المطلوب، خصوصًا وأن جزءًا كبيرًا منه
قائم على الاتصالات الهاتفية، والتنسيق بين قطاعات مختلفة، صوتي وحديثي
عنصر أساسي فيها. في ذلك اليوم لم أستطع أن أعمل شيئًا، هاتفي حولته إلى
أحد الزملاء، وأصبحت أتعامل فقط على ما يريد إلي عبر البريد الإلكتروني،
وعندما أصل إلى مرحلة يتطلب فيها أن أجري اتصالاً أحيله إلى موظف آخر
ليقوم بالمهمة عني، لم استطع أن أتحمل أن ألقي بأعباء عملي على الآخرين،
وخصوصًا أن كل منهم مثقل بأعبائه هو الآخر، فأجريت اتصالاً وحيدًا ذلك
اليوم، بالكاد استطعت أن أتحدث مع من كان على الطرف الآخر، الذي عانى
الأمرين ليعرف ما أريد، وبعد أن أنهيت الاتصال الذي كان مع مركز النخبة
الطبي، لأحجز فيه موعدًا عاجلاً مع الدكتور ياسر، خرجت متوجهًا إلى المركز
الطبي، وكل زملائي في العمل يشيعوني بنظرات ملؤها الشفقة … والرحمة!

في الطريق، كنت أهون الأمر على نفسي، وأن المسألة لا تعدو كون
المرض تأخر شفاءه، أو أن الدواء لم يكن ذا فائدة كبيرة، وأن الطبيب قادر
على معرفة ذلك، وبإذن الله سيكتب لي الشفاء العاجل، فالأنفلونزا تحتاج إلى
وقت لكي تزول آثارها، فهي مع الأدوية تستمر أسبوعًا، وبدونها تتلاشى بعد
سبعة أيام!

في غرفة الفحص، أجلسني الطبيب على كرسي الفحص، وهو يقول:” لا
بأس عليك يا محمد، كلها شدة وتزول”، طلب مني أن أفتح فمي وبدأ في إدخال
منظار ليكشف على حلقي، أحسست بمجرى الهواء ينسد، ولم أعد قادرًا على
التنفس، وشعرت بمعدتي تتقلب، والطبيب يطلب مني التحدث بحروف معينة من
الأبجدية، وهو يصبرني قائلاً: “لحظات وأنتهي” كنت ممسك بكلتا يداي على
مسندي المقعد، أشد عليهما، معللاً نفسي بالصبر، إلى أن سحب منظاره من حلقي،
كان هذا هو المنظار الأول … وللأسف لم يكن الأخير! طلب مني الدكتور ياسر
النهوض من على المقعد الذي كرهته، وكرهت ملمسه، ورائحته. وعلى طاولة
الطبيب جلسنا سويًا، وأمارات الجد ترتسم على محياه، التقط منديلاً ومسحه
به وجهه ونظر مباشرة إلى عينيّ، وقال بصوت مملوء حزمًا، وكأنما يزف إلي
خبر موتي : ” محمد .. سأكون صريحًا معك، ما تعاني منه ليس أعراض برد
وزكام، بل هو يتعداه إلى أكبر من ذلك” توقف ليلتقط أنفاسه قبل أن يلقي إلي
بالخبر المفجع، “بصراحة، لم أستطع أن أتبين ما مشكلتك بالضبط .. لكن يبدو
لي أن لديك مشكلة في حبالك الصوتية، لا أستطيع أن اجزم بذلك، ولكني
سأحيلك إلى دكتور آخر، ولكنه وللأسف يعمل فقط في مستشفى حكومي، سأحاول أن
أدخلك هناك بالسرعة المطلوبة” قال هذا وجذب ورقة بجانبه وبدأ يخط كلمات
فيها، وقال لي:”اذهب إلى (مستشفى الملك عبدالعزيز الجامعي)، سأحاول أن
أدخلك على الدكتور (حمد)، فبحسب خبرتي التي تمتد إلى سنوات طويلة، لن تجد
من هو أفضل منه في هذا المجال” واقتطع الورقة، ونظر إلى ساعته وهو
يقول:”إذا ذهبت الآن، ستتمكن من فتح الملف وإنهاء إجراءات الدخول قبل
انتهاء دوامهم هناك”.

خرجت من مركز النخبة، وفي يدي ورقتين الأولى موجهة إلى مدير
العيادات الخارجية، وفي الأخرى إجازة طبية أخرى، ولمدة ثلاثة أيام!

مرة
أخرى ينتهي بي المطاف في سيارتي، متوجهًا إلى مستشفى آخر، لم أكن أدري في
تلك اللحظة ما مرضي، مما أتاح الفرصة للقلق أن يعتمل بداخلي، ويهز أركاني،
وتغمر الهواجس السوداوية رأسي، خصوصًا وأن طبيبًا بارعًا أعلن عجزه عن
معرفة ما بي. أوقفت سيارتي غير بعيد عن المستشفى، نزلت حاملاً أوراقي، كان
المؤذن حينها ينادي إلى صلاة الظهر، توجهت إلى المسجد، وبعد تأدية الصلاة
جلست وحيدًا، رفعت يداي إلى خالقي أدعوه وأرجوه أن يمنَّ عليَّ بالشفاء،
توجهت بعدها إلى مكتب مدير العيادات، وأبرزت الورقة التي زودني بها الدكتور
ياسر، الذي اتضح لي أنه سبق وأن عمل لديهم، حاول المدير أن يتعذر عن
قبولها، بحجة أنها قادمة من مركز طبي غير حكومي، وعندما حاولت الكلام
موضحًا له حالتي، كانت طريقتي في الكلام هي أبلغ دليل على مقدار سوء حالتي،
شعرت به يبتلع ريقه، ويحمد ربه على نعمة الصوت، بدا ذلك جليًا في طريقة
تحسسه لحلقه وهو يعيد النظر إلى الورقة،

فقال لي:”ستحتاج إلى أن تفتح ملفًا لدينا قبل أن ترى
الطبيب، أرجو أن تذهب إلى مكتب الاستقبال وتسلمه هذه الأوراق” خرجت من
مكتبه متوجهًا نحو المكتب المعني، وبعد أن أنهيت الإجراءات المطلوبة،
استلمت بطاقتي البلاستيكية، وعدت إليه محملاً بأمل الدخول على الطبيب في
أسرع وقت ممكن، أخذ بطاقتي وطلب مني الجلوس، وبدأ في يداعب أزرار لوحة
مفاتيح الجهاز الذي أمامه، وسرعان ما بدأت الطابعة في إصدار أصوات كانت
محببة لدي حينها، وانتزع منها الورقة بسرعة، وكأنما يخشى أن يرى أحدًا
الموعد المكتوب بها، وطواها بعناية، وهو يقول:”هذا أقرب موعد ممكن أن أعطيه
لأي مريض، خصوصًا للطبيب مثل الدكتور حمد” وأعطاها لي، وهو يقول” أمنياتي
لك بالشفاء يا محمد”.

دسست الورقة في جيبي بعناية، وعندما خرجت من مكتبه لم
أنتظر إلى أن أصل إلى سيارتي، واخرجت ورقة الموعد ونظرت إليها بلهفة، كان
الموعد يوم الأحد .. واليوم هو السبت، ولكنه لم يكن غدًا، فلقد كان الأحد
الذي بعده، أي بعد ثمانية أيام!

لم أكن يومًا كثير التطلب والتذمر، ولكن ثمانية أيام،
ولحالة كحالتي جعلني أرثي وأشفق على نفسي أكثر وأكثر، عدت إلى سيارتي،
وانتهى بي المطاف متوجهًا نحو منزلنا. ولمّا دخلت المنزل استقبلتني والدتي
بلهفة باسمة، وهي ترجو أن يكون ما بي قد تلاشى أو خف على أقل تقدير، غير
أن سوداوية نظراتي اصطدمت بنظراتها المؤملة، وعندما قرأت فيها الأنباء
المزعجة تلاشت بسمتها الرائعة، وحل مكانها قلق وتوجس، وبعد أن أخبرتها
الخبر عم الحزن تعابير وجهها، لم أتحمل نظراتها الحزينة، قبلت ما بين
عينيها، وصعدت إلى غرفتي، أجر معي أطياف حزني، وأحمل بداخلي آلامي وحدي.

مضت أيام الإجازة التي أعطاها لي الدكتور ياسر ببطء شديد،
فكم كانت تلك الأيام ثقيلة، فصوتي مازال في غيبوبة، لا يكاد يفيق منها،
ساءت حالتي النفسية كثيرًا، وبدأت أفضل الوحدة مجبرًا، وازدادت حصص
القراءة لدي، وتعطلت العديد من مشاريعي، فلقد كنت حينها استعد لدخول
امتحان التوفل، وكنت ملتحقًا بدورة للإعداد له، بدأت في التغيب عنها،
وعندما أحضر أطلب من المدرس إعفائي من التحدث في القاعة، وكثيرًا ما كان
ينسى ذلك ويقحمني في الحديث معهم، وعندما ابدأ في الحديث بصوت مترهل،
يقاطعني أحدهم طالبًا أن أرفع صوتي! وعندها يدخل المدرس ويعتذر لأجلي!

بدأت شخصيتي الاجتماعية المرحة في التراجع، وبدأت تبرز
على السطح شخصية أخرى، متوحدة، لا تطيق الجلوس مع الناس، لم أعد أجد
للفكاهة طعمًا، ولا الجلوس مع عائلتي وأصدقائي ممتعًا، وكنت أتحين الفرص
لأهرب إلى غرفتي وحيدًا، ألجأ إلى الانترنت، أو إلى أقرب كتاب يقع في يدي،
حتى عندما أجلس مع الناس كنت أجد نفسي أميل إلى التأمل أكثر، تعودت أن
أنصت إلى الآخرين حتى النهاية .. أو حتى أن يملو من الحديث .. فلم يكن لي
خيار آخر حينها، هكذا مر عليَّ ذلك الأسبوع، وحيدًا، متأملاً … صامتًا.

.

.

.

مرة أخرى … للحديث بقية!

</blockquote>

شكرا لك لكن باين عليه الحديث مزال مطول

[b]

حتى هي راهي رواية

الجزء الرابع

في صالة الانتظار، لدى عيادة الدكتور حمد، حرصت على الحضور
مبكرًا، وفي زاوية غير بعيدة جلست أنتظر، كنت أريد أن أجلس في ركن قصي من
الصالة، لكني خشيت أن ينادى على أسمي، ولا أستطيع أن أتكلم فيظنوا بأني
غير موجود، ورغبة مني في عدم الخوض في أحاديث جانبية فتحت كتابًا كان معي،
ولففت شماغي على الجزء السفلي من وجهي.

صالات الانتظار في كل مكان، تجمع الناس لمدة محدودة، يلتقون
فيها لأغراض متباينة، وبعدها يفترقون، وفي هذه الأماكن أحرص على تذكير
نفسي بأني قد أكون أهون الموجودين مصيبةً، فبالرغم من سوء حالتي الصحية
إلا أني أشعر بأني أفضل حالاً من هذا الطفل الذي جاء مع والده، ويضع سماعة
على أذنه ليتمكن من السماع جيدًا، وليست حالتي تقارن بذاك الرجل الذي
تسمع غرغرة شديدة مع كل شهيق وزفير، كنت جالس أمارس هوايتي الجديدة،
التأمل، وتهوين الأمر على نفسي، حتى جاءني صوت الممرضة ينادي باسمي، أصدرت
نحنة تعلن عن وجودي، ونهضت من مقعدي متجهًا نحوها، وأنا أشير إليها بيدي،
فسألتني” أأنت محمد؟”، هززت رأسي بأن “نعم”، فقالت: ” اتبعني من فضلك؟”.
قادتني الممرضة بين الممرات، ندخل بابًا، ونخرج مع آخر، إلى أن توقفت أمام
باب آخر، وطرقت عليه عدة مرات، وفتح الباب ممرض فسلمته ملفي الطبي، ثم
أشارت إلي أن أدخل، وانصرفت.

في الداخل، كان هناك طبيب شاب يشرح بحماسة إلى مجموعة من الطلاب،
وأحد كبار السن يجلس أمامهم على كرسي الفحص، قادني الممرض إلى غرفة
جانبية، وسلم ملفي إلى ممرضة هندية، التي طلبت مني الجلوس على كرسي الفحص،
وسرعان ما بدأت في مزاولة مهامها، وإعداد الأدوات، جلست أنتظر لفترة،
عندما دخل علي الطبيب الشاب، والتقط ملفي من على الطاولة، وبدأ يقرأ فيه،
ثم التفت نحوي وقال وهو يزيل قناعه القطني: ” كيف حالك يا محمد .. ؟ معذرة
على تأخري، كان هناك مجموعة طلاب كنّا نريهم إحدى الحالات النادرة”. ثم
توقف هنيهة وقال: “أنا طبيب في مرحلة الامتياز، اسمي هشام، سأكشف عليك
مبدئيًا قبل أن نأخذ رأي الدكتور حمد في حالتك، إن كانت تستدعي ذلك”، هززت
رأسي موافقًا، وبدأت أحاول أن أشرح له حالتي، ولكنه عندما سمع صوتي، طلب
مني التوقف قائلاً: ” لا ترهق نفسك .. دعني أتولى عملية الكشف”.

التفت على الممرضة والتقط منها مادة لزجة، وأخرج من جانب الكرسي
جهازًا ينتهي بسلك مرن أسود اللون، يقارب طوله نصف متر، وقطره لا يتجاوز
خمسة مليمتر، وضعه على عينيه، وبدأ يمسح بالمادة على السلك، ثم التفت نحوي
وقال: ” رجاء افتح فمك ” .

أحسست بمعدتي تنقبض، وبعضلات فمي ترفض الاستجابة لأوامري، فلاحظ
الطبيب هشام ترددي، فقال لي مبتسمًا: “لا تخش شيئًا، فالمسألة سهلة جدًا،
لدرجة أنك لن تحس بأي شيء”، سلمت أمري لله، ثم لهذا الطبيب الشاب،
واستطعت أن افتح فمي، ومد يده وبدأ هذا الشيء الأسود المدهون بتلك المادة
للزجة ينزلق في جوفي، إلى أن أحسست به يدخل حلقي، ويواصل الغوص. توقف
الطبيب، وهو يطلب مني أن أتنفس بعمق من فمي، لأسيطر على تهيج معدتي، التي
أبت تقبل هذا الدخيل، وطلب مني أيضًا أن أبدا في إصدار بعض الأصوات
الحلقية، كنت أغمض عيني لحظتها، وعندما فتحتها لأنظر إليه لأعرف مدى ما
يعرفه عن حالتي، اصطدمت عيناي بعينيه الحائرتين اللتين رفعهما عن الجهاز،
واتجه بهما ناحية الممرضة وطلب منها مناداة الدكتور حمد.

بعد أن أخرج الجهاز من حلقي، طلب مني الانتظار على الكرسي إلى
أن يأتي الدكتور حمد، وبدأ يتحدث عن حالتي، وأنها لا تستدعي القلق، وأن
استدعاء الدكتور هو أمر احترازي فقط لا غير، وبعد مدة دخل الدكتور حمد،
وبعد تبادل التحايا، قطب حاجبيه الكثيفين عندما سمع صوتي، والتفت نحو
الطبيب هشام الذي بدأ في إعادة المنظار مرة أخرى إلى جوفي، ولكن عن طريق
الأنف هذه المرة !!

وبعد أن استقر المنظار في مكانه، بدأ الدكتور حمد في ممارسة
مهامه، وهو يعيد تكرار طلبات هشام السابقة في إصدار بعض الأصوات، ثم أحسست
به يمرر المنظار في كل أنحاء حلقي وهو يرفعه، إلى أن أخرجه، وبعد أن تبادل
كلمات سريعة مع الطبيب هشام، التفت نحوي وقال: “محمد .. علاجك ليس لدينا،
فحنجرتك سليمة، ومشكلتك في حبالك الصوتية، وهذا من تخصص أناس آخرين،
نسميهم في مدرسة الطب بأمراض التخاطب”، والتقط ورقة وقلمًا، وأكمل حديثه
وهو يكتب على الأوراق أمامه:” سأحيلك إلى هذه العيادة، فلديهم عدة أطباء
أكفاء ، متخصصين في هذه الحالات عندنا، أمنياتي لك بالشفاء العاجل، أنصحك
حاليًا بالتخفيف من الكلام” .

التقطت الورقة التي خطها لي، وخرجت إلى قسم المواعيد، الذي كان
يكتظ من كثرة المراجعين، وبعد طول انتظار وصلت إلى الموظف المتذمر من كل
شيء، نظر إلى الورقة التي أحملها، ورفع رأسه وقال: ” هذه ليست لدينا، اذهب
إلى عيادة التخاطب ليعطوك الموعد.”، حاولت عبثًا أن أستفسر منه عن مكان
هذه العيادة، غير أنه لم يستطع أن يفهمني، لشدة الزحام والضجيج من حولنا،
وبعد عدة محاولات استطاع أن يفهم ما أريد، فوصف لي مكانهم، حيث كانت هذه
العيادة تقبع في مبنى آخر، خرجت من المبنى متوجهًا نحو المكان المنشود، كان
المبنى الآخر يقع في ثلاثة طوابق، أحسست بقشعريرة تعتريني لما دخلته، كان
الهدوء يلف المكان، بخلاف المبنى السابق، توجهت نحو نافذة صغيرة خط فوقها
بكلمة “المواعيد”، تنحنحت على استحياء، ونظرت إلى الموظف معتذرًا
لانتهاكي حرمة الهدوء الجميل، وناولته الورقة، نظر نحوي وهو يلتقطها، ثم
نظر إلى الورقة أمامه، وبدأ يداعب أزرار لوحة المفاتيح العتيقة الموضوعة
أمامه، حاولت أن أوضح حالتي له، وأخبره بأني أريد موعدًا عاجلاً، لأتمكن
من معرفة ما بي على الأقل، هز رأسه متفهمًا، وضغط على زر الإدخال!

استيقظت الطابعة من سباتها، وبدأت تتحرك بكسل، وهي تنفث حبرها
الأسود على الورقة البيضاء، وعلى مهل بدأت الورقة تخرج من جوفها، إلى أن
توقفت عن العمل، فمد الموظف يده واقتطعها، وألقى بنظرة سريعة على ما فيها،
ثم مدها إلي وهو يقول:”هذا أقرب موعد استطعت أن أحجزه لك”، التقطت الورقة
مؤملاً، غير أن ناظري اصطدما بالتاريخ! كان الموعد بعد ستة أشهر!
.
.

نظرت
إليه مستنكرًا، غير أنه هز رأسه ويديه، ويقول: “معذرة .. هذا هو
الكومبيوتر، وهذه هي مواعيده، اذهب إلى العيادة واشرح للدكتور حالتك، ربما
قد يساعدك”، وأشار بيده إلى الدرج، حيث تقع العيادة في الطابق الثاني،
كدت أن القي بالورقة في الأرض احتجاجًا على هذا الموعد البعيد، غير أني
(كبرت عقلي) فليس لي خيار آخر غير هذا في الوقت الراهن، وبعناية طويتها
ووضعتها في جيبي، واتجهت نحو العيادة.

توقفت لبرهة أمام باب العيادة المفتوح على مصراعيه، التقط
أنفاسي بعد أن صعدت الدرج متفاديًا المصاعد، التي لم أكن أعرف مكانها في
ذلك الحين، وبعد تردد دخلت واتجهت نحو الممرضة الآسيوية، التي كانت تقف
خلف كاونتر الاستقبال، وتنظر إليَّ متسائلة إن كان لدي موعد مع أي من
الأطباء ،فأخرجت الورقة وقلت لها :”لدي موعد بعد ستة أشهر، أريد أن أقابل
الطبيب بشأن هذا” ، هزت رأسها متفهمة خاصةً بعد أن سمعت صوتي، وأشارت
بطرفها إلى طبيب يلبس الزي السعودي مقبل ناحيتنا وهي تقول بصوت منخفض ،
اسأل الدكتور خالد، توقف الدكتور أمام الكاونتر وطلب منها ملف أحد المرضى،
وانتهزت فرصة انتظاره، وسلمت عليه، وأخرجت له الورقة وحاولت أن أشرح له
أن حالتي لا تتحمل مثل هذا الموعد المتأخر، ابتسم متفهمًا عندما سمع صوتي،
وطلب من الممرضة دفتر المواعيد، وبعد أن التقطه، قال لي:”لدي مؤتمر يا
محمد في القاهرة بعد أسبوعين، ولا أستطيع أن اكشف عليك إلا بعد أن أعود من
هناك، ونظرًا لتقديمي للعديد من المواعيد، فهل يناسبك بعد أربعة
أسابيع؟”.

أربعة أسابيع! بالكاد استطعت أن أتحمل أسبوعًا واحدًا، فكيف لي
بأربعة أخرى إضافية، حاولت أن أغتصب ابتسامة على شفتيّ، لكنهما أبتا أن
تتجاوبا معي، فقلت له:” وهل هناك حل آخر ..؟ “، ابتسم مشفقًا وقال:” عذرًا
يا محمد، لا أعرف أحدًا يملك الأجهزة والأدوات .. وفوق ذلك المعرفة إلا
المستشفيات الحكومية، وطبيب في مستشفى المغربي وهو حسب ما أعرف في إجازة،
ولكن لا يمنع هذا أن تبحث في المستشفيات الكبيرة، أو تنتظر .. وصدقني
حالتك ليست بالسوء الذي تعتقد .. تحتاج فقط إلى صبر ووقت، وإلى تخفيف
للكلام!”

صبر … ووقت .. وقلة كلام ، هذه حقًا هي المعادلة الصعبة، وليست
ليوم أو يومين … بل لأربعة أسابيع كاملة، لا لكي تشفى، بل لكي تعرف ما بك!
فمازلت لا أدري ما يعتريني، ولا ما هي أسباب اختفاء صوتي، فهل ما بي مرض
حميد أم غير ذلك، وهل سأمضي بقية حياتي على هذا المنوال، يظن كل من يلقاني
للمرة الأولى بأني مصاب بنزلة برد، وهل سأتمكن من الكلام مرة أخرى، كانت
الأسئلة تفور بداخلي، وأنا أغادر عيادة التخاطب، وللمرة الألف ينتهي بي
المطاف في سيارتي، الألم النفسي يعصف بي، والقلق من المجهول يستبد بداخلي،
وفوق ذلك كله أخرج صفر اليدين من عند أفضل الأطباء، وكلٌ منهم يخلي
مسؤوليته، وينصح بالصمت المطبق، وكأنما الكلام بضاعة محرمة لابد أن
تتجنبها لنعم بلذة الشفاء!

في الطريق كرهت الصمت وكل ما يمت له بصلة، أخرجت شريطًا من درج
السيارة، لم أنظر إلى عنوانه، أردت فقط أن أكسر حاجز الصمت بأي شيء، عندما
وضعته في المسجل، انساب صوتي عبر مكبرات السيارة مدويًا فيها، فلقد اخترت
الشريط الخطأ، فلقد كان شريط (رغم الأسى) الذي شاركت في تقديمه، عندما كان
لصوتي صدى، ويخطب وده العديد من المؤسسات الإعلامية، وبكل ما بداخلي من
يأس أخذت أعيد المقاطع التي أتحدث فيها، وأستمع إلى كيفية نطقي للحروف،
وأتأمل كيف تغير حالي الآن، وكيف أضحى الصوت الجهوري بحوحًا، والفصاحة
أصبحت أثرًا بعد عين، فلم يعد هناك صوت يسمع، ولا مقال يفهم، وكل مقومات
صوتي اختفت فيما يبدو إلى أجل غير مسمى!

لم أطق صبرًا وبدأت أجري اتصالاتي على كل المستشفيات، وبصوتي
المتعثر، كنت اسأل عن عيادات التخاطب، إلى أن وجدتها في أحد المركز الطبية
الأهلية، وبسهولة وجدت حجزًا بعد عصر ذلك اليوم لدى استشاري سعودي! عندما
سألت الموظفة عن اسم الطبيب، قالت لي “موعدك مع الدكتور خالد”، بكل براءة
سألتها : ” خالد من؟” ، وتفاجأت بأن لم يكن سوى الدكتور خالد الذي للتو
غادرت عيادته على أمل موعد (بالواسطة) بعد أربعة أسابيع، أكدت الموعد معها،
وأنا أتألم من الحالة التي وصلت عليها مستشفياتنا الحكومية، فبدل أن
أنتظر موعدي الرسمي بعد ستة أشهر، أو الموعد الآخر بعد أربعة أسابيع،
بإمكاني أن أصل إلى الطبيب نفسه، في نفس اليوم أو أي يوم أريد … ولكن
بمبلغ معلوم!

قبل موعدي في المستشفى الأهلي، اتصلت على المستشفى وطلبت أن
أتحدث مع الدكتور خالد، وبعد لحظات كنت معه على الهاتف، وبعد أن عرفته
بنفسي، وتذكرني قلت له :”هل في حضوري إلى المركز مفيد لي، خصوصًا أنك قلت
لي أني أحتاج إلى فحص بجهاز معين، فل تنصحني بالمجيء؟”، كان الدكتور
متفهمًا، وواسع المعرفة، وبصوته الهادئ اخبرني بأنه المستشفى الأهلي لا
يملك الجهاز، وأن مجيئي إليه لن يمكننا من إجراء الفحوصات اللازمة.، لعدم
وجود الأدوات المناسبة لحالتي، واعتذر عن عدم قدرته على عمل أي شيء لي.

——

الأيام تمضي ببطء عندما نريد منها أن تعجل في المسير، والأوقات
الحزينة تأخذ حقها الكامل من الدقائق والثواني، وكأنما تريدك أن تتذوق كل
لحظة وكل ثانية، فلم يمض علي سوى ثلاثة أيام، شعرت بأنها ثلاثة أسابيع من
طولها، أغلقت هاتفي خلالها، وعملي أصبحت مقصرًا فيه، رغم تعاون الجميع
هناك إلا أني شعرت بأني عالة عليهم، مجرد شخص صامت يأتي صباحًا، وبعد أن
يمضي عدة ساعات يخرج دون أن يؤدي أي عمل حقيقي، كانت دورة الإعداد لامتحان
(التوفل) في أيامها الأخيرة، وقد انقطعت عنها، واقترب موعد امتحاني، الذي
لا يقبل التأجيل، فلقد سجلت فيه قبل أن يفقد صوتي صوته، كانت فرصة أن
أخرج من محيطي الذي أعيشه، لاسيما أن مقر انعقاده في مدينة (الدمام)، كان
موعده في يوم الأربعاء، فلقد كانت لدي الفرصة أن أمضي عدة أيام وحيدًا، في
مدينة لا أنتظر أن يعرفني فيها أحدًا، في يوم الثلاثاء اخترت أن أطير
إليها بدل أن أقود سيارتي، كنت أحاول في المطار وفي الطائرة أن اقلل
احتكاكي بالناس، وأن ادفن رأسي بين دفتي الكتاب الذي أحمله معي، تفاديًا
للعيون التي تبحث عن رفيق في الرحلة، وعندما استقر بي المطاف في الفندق في
مدينة الخبر، انهمكت في مراجعة بعض النقاط التي تساعدني في امتحاني غدًا،
وبعد ذلك نمت إلى الفجر، وبعد أن أشرقت الشمس، توجهت إلى مكان انعقاد
الامتحان.

في الغرفة التجارية بالدمام، جلست أمام جهاز صامت مثلي، يعرض
علي الأسئلة كما يعرض علي الإجابات، أحببت فيه صمته، وأعجبت بالهدوء الذي
يلف القاعة الكبيرة، لم يكن هناك صوت إلا هدير آلات التبريد، وصوت نقرات
الفأرات، وضغطات لوحات المفاتيح، إلى أن انتهيت، وعندما خرجت من القاعة
كانت الساعة تقترب من الثانية عشر ظهرًا، والضجيج يعم أرجاء الشارع الذي
أوقفت فيه السيارة التي استأجرتها من المطار، وزحمة الناس المراجعين
وسياراتهم والفوضى التي يحدثونها تعم المكان، أردت أن أقفل راجعًا إلى
القاعة حيث الهدوء الذي أصبح جزءًا مني، ولكني تحملت ما يجري حولي وأسرعت
أحث الخطى إلى سيارتي، وعندما بلغتها ركبت فيها وأسرعت أشق ركام الناس
بصعوبة، وأنفاسي تتلاحق، فقط أريد ان اخرج إلى مكان أكثر هدوءًا وصمتًا …
مكان يشبهني أنا !

في الطريق نحو الفندق، لم أكن أدر ما سأفعله في الأيام القادمة،
فكرت في أن أكون رومانسيًا لدرجة أن أمضي وقتي أمام البحر أتأمله، وأعترف
أمامه، وأبث همومي له، غير أني لم أجد نفسي هناك، فهذه في نظري تحدث في
الروايات الرخيصة والأفلام العاطفية فقط! لذا أمضيت بقية نهاري في الغرفة،
وبعد غروب الشمس، خرجت إلى شارع الكورنيش أمشي فيه وحيدًا صامتًا، في أذني
وضعت سماعات جهاز الأيبود، أستمع لملفات صوتية وضعتها فيه منذ مدة، ولم
أحد وقتًا لسماعها من قبل، وأنا أدخل المحال المتفرقة، أتأمل المعروضات،
أوزع الابتسامات البريئة على البائعين، إلى أن وصلت إلى مقهى ستاربكس،
فدخلته وطلبت بالإشارة مشروب (الماكياتو) وجلست في ركن قصي داخل المقهى
المزدحم نسبيًا، يعزلني صوت (دايل كارنيجي) عن من حولي، ويفسح لي المجال
لأستمتع بالكتاب الذي احمله، إلى أن استبد بي الملل وقفلت عائدًا إلى
غرفتي، خلال تلك الفترة التي أمضيها في الدمام، لم أتلق إلا صديقين هما
(وليد وحسين) لفترة لا تتجاوز الساعتين، حرصا على إيصالي إلى المطار
بعدها، لأعود إلى الرياض مرة أخرى، بصوت شبه مفقود، وقلب جريح.

.

.

.

وللحديث بقية لاخر مرة

طويلة ياسر محبتش تكمل عييييت من لقرايا وهي مكملتش ممكن تكتبي اسطر وتلخصيها